Война с соседями. Эпизод третий – Как насолить соседям.

Как насолить соседям. Советы.Любая война, включая гражданскую, немыслима без диверсионной работы. Не стала исключением и война с соседями. Более того, сам принцип такой войны (если исключается воздействие на противника только законными и судебными методами… ну… конечно же в виду его неэффективности) и базируется исключительно на методах диверсии.

Мы повторим, сказанное во водной статье, чтобы авторов и создателей сайта не обвинили в разжигании розни, конфликтов и подстрекательствах к противозаконным деяниям – применять диверсии в отношении соседей – это противозаконно (порча имущества – статья УК РФ, хулиганство – статья КАП РФ) и безнравственно. Так что использовать материалы статей диверсант должен, опираясь на собственные моральные устои, и исходя из конкретной жизненной ситуации. Но если другого выхода просто нет, и вопрос «как насолить соседям» для вас стоит ребром – читайте далее. Если есть, читайте тоже – пригодится.

И так, диверсия.
Что это такое? Это действие (в нашем случае), умышленно направленное причинение материального или морального вреда лицу или группе лиц. Целью диверсии не может быть установление конструктивного диалога. Диверсия не предназначена для того, чтобы противник вынес какой-то урок из собственных поступков. Так же диверсией нельзя разъяснить противнику существующие нормы правил приличия и общественные устои. Если вы включаете громко музыку в ответ на такие же действия соседа в отношении вас (или иных жильцов дома), то никакие выводы оппонент не вынесет, кроме злобы и умысла на отмщение. По этому, если вашей первостепенной (цели вы устанавливаете самостоятельно) целью является прекращение конфликта с врагом, поможет только диалог. Общие примеры диалога представлены во вводной статье - война с соседями. скрытая угроза.
Диверсия же, предназначена для: 1. Отмщения – сатисфакции своей ущемленной гордости, восстановления морального и психофизиологического состояния. 2. Для направления физических, временных и духовных (моральных) ресурсов противника (соседа) на решение созданных вами проблем вместо того, чтобы эти ресурсы вкладывать во вред вам.
Сам предмет вопроса. Диверсия, задачи и способы, тактика и направление удара:


1. Анонимность.

В интернете существует большое количество материалов, посвященных в первую очередь диверсии и отвечающих на вопрос как насолить соседям. Однако большинство из них не рассматривают главную и первейшую задачу диверсанта. Оставаться инкогнито – это действительно самая важная часть любой диверсии. Если вы не сможете обеспечить скрытность и тайну операции, то выполнение этой операции необходимо отложить или прекратить. Причина проста – вы либо становитесь подозреваемым при расследовании ваших противоправных деяний, либо подвергаетесь репрессиям со стороны объекта диверсии, либо становитесь мишенью ответной диверсии. Есть несколько советов и пара маленьких хитростей на этот счет.
- диверсию никогда не осуществляйте после контакта с объектом. Постарайтесь, чтобы прошло достаточно времени для того, чтобы сосед не смог увязать ваш скандал и происшествие в одну логическую цепочку. Обычно хватает 5-7 дней. Иначе вы первый подозреваемый.
- в течении времени подготовки диверсии постарайтесь сделать видимость того, что вы стремитесь наладить отношение с объектом. Будьте вежливы, здоровайтесь или просто не попадайтесь соседу на глаза.

Обеспечьте себе алиби.

- выбирайте время диверсии (если оно направлено непосредственно на имущество соседа) так, чтобы максимально обезопасить себя от возможных свидетелей и внимания самого объекта. Ночь, самая перспективная часть суток. Однако помните, ночью слишком низкий шумовой фон и ваши действия (если они связаны с имуществом соседа, машиной, входной дверью и т.д.) создадут шум, привлекающий внимание. Используйте три пары носков вместо обуви, предварительно смажьте петли двери во избежание предательского скрипа и т.д.

2. Объект удара.

Чтобы качественно насолить соседям, необходимо собрать максимально возможную информацию об объекте. Адрес проживания и Ф.И.О. вы знаете. По телефонной книге возможно узнать и домашний телефон. Обзавестись номером мобильного телефона цели гораздо сложнее, базы данных сотовых операторов чаще всего недоступны. Да и сменить оператора соседу будет проще, чем домашний номер. Место работы (если сосед полковник ФСБ, или высокопоставленная единица другой силовой структуры – следует, если и не отказаться от диверсии, то, по крайней мере, сократить список деяний до максимально безопасных) и график работы.

3. Направление удара – имущество.

Самым перспективным направлением всегда будет автомобиль объекта и дверь в квартиру объекта. В само помещение, где проживает сосед, проникать категорически запрещено – это преступление средней тяжести (классификация по УК РФ).

4. Направление удара – личное время и психическое состояние соседа.

Выбирайте время максимально неудобное для объекта – если он работает в ночную смену, то с 10 до 18 часов. Если в дневную, то с 20.00 до 7.00.

5. Используйте фантазию и логику при выборе диверсий.

Краткий перечень диверсий и их комментарии (и доработки).
- самый веселый и наиболее известный способ как насолить соседям. Экскременты и зажженная газета. Под дверь объекта вносится в необходимом объеме калл, после его накрывают газетой и поджигают. Далее оповещают соседа путем дверного звонка. По задумке объект, увидя под своей дверью горящую газету, начнет затаптывать пламя – в результате чего на его ноге (тапке, ботинке) окажутся экскременты. Мы не рекомендуем использовать этот примитивный способ диверсии. Он общеизвестен ( о нем знают все). Он информативен (сосед сразу догадается, что он является объектом чьей-то мести). Он примитивен (не элегантен).
- Психическая атака. На двери объекта рисуется маленький косой крестик мелом (где-нибудь в углу, но так, чтобы его было заметно при подходе к двери). После того, как объект сотрет непонятный символ, крестик обновляется. Пяти повторов достаточно, чтобы у соседа выработался очень чуткий, плохой сон и фобия квартирной кражи. Далее крестик можно заменить на зубочистку, воткнутую между дверью и косяком. Используйте верхний край дверного полотна. Такой же эффект получится если глазок соседа заклеивать куском не прозрачной изоляционной ленты. Не используйте жевательную резинку, на ней остается ваше ДНК. Гвоздем расцарапайте метал рядом с личинкой замка (создавая видимость того, что квартиру пытались вскрыть), но делайте это после того, как убедите соседа в возможности квартирной кражи крестиком, зубочисткой или изолентой. Через месяц такого прессинга объект станет параноиком.
Способ очень пролонгирован по времени, его выполнение усложняется с каждым повтором (сосед будет реагировать на любой шорох под дверью).
- порча замка. Существует много описаний способа, в котором фигурирует спичка (зубочистка) и входное отверстие для ключа в личинке замка. В результате применения способа замок приводится в нерабочее состояние. Недостаток – при смене замка легко обнаружить нахождение в нем постороннего предмета. Мы предлагаем использовать цианокрелатовый клей (супермомент и т.д.). Тюбик клея снабжен носиком для подачи – очень удобно. Носик вставляется в отверстие замка, выдавливается немного клея. Механизмы замка «схвачены насмерть». Замок восстановлению не подлежит.

– Автомобиль.

а) классический вариант. Насыпать на крышу и капот автотранспортного средства объекта хлебные крошки, семечки и крупы. Воробьи и голубы это оценят. Птицы, склевывая пищу, будут наносить покрытию автомобиля микроповреждения. Вода и морозы сделают остальное. Машину придется перекрашивать. Так же птичий помет вынудит владельца чаще посещать авто-мойки. Если использовать сырые яйца, кусочки мяса (сала, колбасы и т.д.) – это привлечет ворон. Повреждающая способность ключа этих птиц намного выше, чем у голубей и воробьев.
б) Вонь. Сырые яйца (яичная смесь) помещаются внутрь автомобиля (решетка радиатора, щели между капотом, дверные щели и багажник), так же можно использовать куски мяса (желательно курятина). В любом случае это начнет гнить (летом быстрее, зимой придется ждать дольше), создавая непередаваемый аромат.
в) Клей. Наиболее перспективно использовать быстро схватывающийся цианокрелатовый клей (тот же самый супермомент). Боковые стекла приклеиваются к уплотнительной резине по нижней кромке. «Дворники» тоже можно приклеить к стеклу. Крышка бензобака для диверсии такого плана тоже подойдет. Чем больше будет использовано клея, тем ощутимей эффект. На лобовое стекло можно наклеить несколько жухлых листьев, создавая авторскую композицию.
г) Достаточно жестокий способ – химический растворитель. Наносится на лакокрасочное покрытие автомобиля цели.
- Одесская месть. Выполнима только в случае, если объект живет на первом этаже. На подоконник цели диверсии в большом объеме насыпаются хлебные крошки или семечки. Голуби в поисках пропитания встают рано, и помогут пораньше разбудить соседа. Наиболее эффективен данный способ в выходные.

- объявления. Это огромный плацдарм для личного творчества. Выделим его отдельно.
а) Дать объявление в газету о том, что проживающий по адресу (адрес и телефон цели) субъект желает что-то купить, продать порою недостаточно эффективно. В газетах с частными объявлениями зачастую существует так называемый «антиспам» (при подаче заявления необходимо предоставлять документ, удостоверяющий личность. Вы, по понятным, надеемся, причинам такой документ предоставлять не должны). Если «антиспама» нет, то пусть к мозгу соседа открыт. Объект начинает продавать, покупать, отдавать в дар, искать свою вторую половину или пару половин. Перечень примерных объявлений в статье приводить нет никакой необходимости. Купите газету с объявлениями, выпишите 40-50 самых, (100-200 в зависимости от вашей жажды мести) на ваш взгляд, интересных и подайте в ту же газету, заменив адрес на координаты и контактный телефон соседа.
б) Многие рекомендуют расклеивать объявления. Способ достаточно эффективен, однако мы сможем сэкономить фантазию и время. Не стоит придумывать объявления самостоятельно (их и так огромное количество на остановках и у подъездов домов). Напечатайте только отрывные талоны (указав адрес и телефон цели). Далее все зависит только от вашей жажды прогулок на свежем воздухе. Приклеивайте отрывные талоны вместо тех, которые уже висят. Заботиться о том, чтобы они подходили к размеру объявления, не нужно.
в) Объявления о продаже транспортных средств. По городу часто можно встретить автомобили с объявлением (где-нибудь под задним стеклом) о продаже. Год выпуска, пробег, цена и контактный телефон. Напечатайте на принтере усредненное объявление типа: «Продаю в хорошем состоянии, пробег 5000 км, 2009 года выпуска цена 150000 руб. ___телефон___ , _____имя, отчество _______, звонить после 21.00 по будням.» И наклеиваете на посторонние автомобили. Шанс того, что кто-то обратиться по этому объявлению, минимален. Но владелец транспортного средства (например, новенького Порше Каен) весьма заинтересуется фактом продажи его автомобиля и обязательно позвонит по указанным координатам. В этом случае обязательно позаботьтесь о личной безопасности. Владелец машины, возможные свидетели и камеры наружного наблюдения банков, организаций и общественных объединений категорически противопоказаны этому способу.
г) Объявления о пропаже – прекрасный способ насолить соседям. Приблизительно такого характера: «Пропала кошка. Откликается на кличку Сумка. Окрас серый. Нашедшего, убедительная просьба вернуть по адресу ____ адрес соседа____ за вознаграждение в 2000 руб. Код подъезда 387.» Окрас у животного может быть любой, но самый распространенный. Черный, серый, белый-пятнистый, рыжий. Кличка тоже, но в ней должны присутствовать свистящие и шипящие звуки, на которые реагируют практически все кошки. В качестве аргумента можно поместить на объявлении плохонькую фотографию какой-нибудь кошки, взятой из интернета. С собаками способ действует значительно хуже в виду их возможной опасности.
Телефон указывать не эффективно, так как его можно отключить, а личное общение – бесценно. Особенно эффективен способ, если в подъезде установлен домофон. Способ рассчитан на детей и сердобольных бабушек.
д) В интернете имеются сайты с бесплатной рассылкой пробников, сувениров, и ненужных вещей. Подпишите соседа на них. Внимание со стороны почтового отделения обеспечено.
е) Существуют сайты с вакансиями и предложениями по трудоустройству. Тут только ваше желание место сможет остановить вас. Проанализируйте какие профессии наименее востребованы на рынке труда (резюме каких специальностей больше). Создайте отдельный ящик электронной почты, зарегистрируйтесь на сайте в качестве работодателя (с указанием телефона цели, телефон лучше всего писать с кодом города . Для Москвы +7 495 *** ** **) и предложите шикарные перспективы трудоустройства – полный соцпакет, отпуск 41 день, помощь в переезде из другого города, договорная заработная плата от 30 000 (130 000 в зависимости от вакансии) рублей. Без опыта работы. (наиболее безопасный способ диверсии).

Перечисленные полезные советы и маленькие хитрости – это только мала часть из того, что может подсказать ваша фантазия в отношении мести соседям. Так сказать отправная точка, направление, в котором стоит развивать мысль – «как насолить соседям». Главное условие, всегда помните о безопасности, и если способ содержит хоть какой-то риск, откажитесь от него. Есть много других прекрасных планов диверсии, без риска, без затрат, нужно лишь немного подумать головой.

(с) Владислав Борода

Комментарии (21) к “Война с соседями. Эпизод третий – Как насолить соседям.”

  • Есть еще неплохой способ насрать неугодному человеку,особенно, если он живет не в Вашем доме(чтобы Ваши соседи Вас не видели, и не могли против Вас свидетельствовать). Если он живет на 1, или 2, максимум 3 этаже, очень хорошо в мороз, в плохую погоду, или где-нибудь часа в 3-4 ночи, да еще в выходные, засадить ему в окно камнем, если докинете ( работать надо в старых перчатках, и выкинуть их потом), лучше работать с приятелем, и побить сразу несколько окон, размером побольше и подороже. Здорово также побить ему стекла из рогатки стальными шариками(они летят очень ровно и точно), идеальный диаметр – 8 мм. Этот способ хорош для окон верхних этажей, но прекрасно подходит и к нижним этажам, хорош еще тем, что бить легко издалека, а Вас не видно! Если дело «пахнет керосином», то хорошо стрелять из окна едушей медленно машины. Ясно, что стрелять должен «снайпер», а за рулем – водитель. Если водителя, или стрелка нет, то берите где-нибудь, хоть в прокат, у приятеля подводное ружье,(оно бесшумное и мощное), заряжайте подходящий по диаметру металлический прут, и, сидя за рулем, открыв стекло пассажира, стреляйте смело! Шума почти не будет, а жертва – наложит в штаны! Для пушего страха – делайте это, когда жертва ляжет спать, минут через 30, тогда и шанс попасть в человека оружием – минимален, и человек не спит, а дремлет, все услышит, и сильно напугается. Очень хорошо это повторить раз 5-10, тогда жертва поймет, что дело худо. А для полнейшего эффекта, и Вашаго кайфа, то сразу после акта, минут через 5-7, из телефона-автомата, позвоните жертве, и с кавказским акцентом, сообщите ей какую- нибудь гадость, или, еще лучше – угрожайте, требуйте выкуп,но НИКОГДА не идите на личную встречу с жертвой где-нибудь в городе(жертва всегда об этом просит, но ментов обязательно приведет), но хорошо согласиться на такую встречу – пусть жертва прокатится вхолостую. Неплохо опять жертве позвонить, и сказать что-нибудь о том, что она на встречу не явилась, и поэтому пусть ждет новых сюрпризов! Если у жертвы есть дети в возрасте от 16 лет – напишите письмо с угрозами изнасилования их, пишите с грамматическими ошибками, и упомяните какого-нибудь Гиви, скажите, что он оскорблен, и никому ничего не прощает, смажьте бумагу маслом, чтобы невозможно было снять отпечатки, и бросьте ее в почтовый ящик жертвы. Если у жертвы есть дети более младшнго возраста , то так шутить не советую, т.к. не надо слишком нервировать людей – сердца у них не каменные, да тут еще они итак «не взводе» от Ваших сюрпризов. В общем – удачи !!!

    1

  • Еще одно маленькое дополнение к тому, что я только что написал: Очень мило будет с Вашей стороны – смастерить какой- нибудь слабый взрывпакет(к примеру – охотничий порох, баночку магния с марганцовкой, или что-то вроде серы от спичек), чтобы разрушения были минимальные, а эффект от диверсии – убойный и риска травмы человека – нулевой, прикрепите Ваш «подарок» к тому же окну, если первый этаж, или к двери, и подожгите. Жертва, поняв, что против нее развернуты тяжелые военные действия – просто ОБОСРЕТСЯ, и сдаст позиции. А если решили послать грозное послание жертве, то пишите через трафарет, или клейте шрифт из газет.

  • Крайне эффективно просто облить дверь малым количеством бензина, и поджечь. Лучше, если дверь будет металлической – так минимален риск глобального пожара.

  • admin:

    Сергей Д, ну главная концепция этой статьи была все-таки действовать в соответствии с УК. Грубых методов не мало, но мы их не пропагандируем.

    • Полностью согласен с Вами, что мои методы – грубые, и входят в компетенцию У.К. Конечно, их применять не стоит, но я бы хотел, чтобы эти методы были в арсенале людей, которых «Уж так достали», что дальше некуда, когда всем на тебя «насрать», ментам – тоже, им главное – деньги сшибать, или водку пить, а простой человек – пусть сам со своими проблемами разбирается! Самый яркий пример – фильм «Ворошиловский стрелок»! Что тут неясного? Даже мент (В. Галкин) его понял! Вот и приходится иногда прибегать к таким зверским методам, даже под страхом У.К. То , что я описал, очень давно применил к сумасшедшей соседке , мой приятель, когда менты на его просьбу утихомирить опасную тварь, отказывались вмешиваться, мотивируя тем, что она больная, и это не в их компетенции. Кстати и из психушки был отказ под тем соусом, что их должна вызывать САМА БОЛЬНАЯ!!!!! Ну не бред?? Тетка была все-таки опасна. Тут мой знакомый и применил одно из тех средств, которые я описал. Какое именно средство было применено, не знаю, т.к. знакомый мой спился, и уже помер, но по его словам, даже сумасшедшая – угомонилась!!! Чтобы понять, как действенны эти средства – попробуйте что-нибудь, какому-нибудь сумасшедшему доказать! Умрете – не докажете !!! А тут – смог, (если не наврал, конечно). Ясно, что метод из фильма слишком кровавый, а тут есть возможность более-менее «гуманными» способами добиться своего. Также, я думаю, что никто просто так, с бухты-барахты, не пойдет делать эти гадости кому-бы то ни было. Это просто «НЗ» для тех, у кого руки опустились, и веры в закон, в правду не осталось. Всегда думайте, прежде, чем делать, особенно это!

  • Ника Ш.:

    Уже больше года с мужем снимаем квартиру в доме, живем на третьем этаже. Вообщем-то я мирный человек и когда доставали (и достают) постоянным шумом соседи с четвертого этажа (то ребенок часов в 11-12 ночи изображает милицейскую машину или собачай лай, мамаша на каблуках в воскресенье в 7 утра на каблуках по квартире бегает, папаша ночью мебель двигает) никогда не устраивала разборок, шум я еще как-то могу вынести. Но бабка со второго этажа реально достала. Вечно чем-то недовольна – то я сильно короткую юбку одела(в силу возраста (уже за 30) я сильно короткие юбки не ношу уже лет 7,самая моя короткая юбка сейчас до середины бедра), то придумала, что кроликов мы на балконе собрались разводить и она пишет на нас жалобы (на самом деле дочке на день рождения подарили маленького декоративного кролика и он живет у нас квартире. спит с нами на кровати, у кого дома были эти миленькие зверьки поймут – от них ни запаха, ни шума нет, а эта карга старая небось заметила когда в квартиру несли и сделала свои дебильные выводы). Вообщем достала так, что когда сидит под подъездом, домой идти не хочется, так что еще месяц-второй и наверное мне уже буде все-равно насколько законны методы борьбы с каргой. Кстати, людей живших до нас она тоже доставала, и на нас и на преждних жильцов жаловалась хозяину, но он на нее забил, так она пожаловалась в налоговую, что он сдает квартиру, а налог не платит, но тут бабуся просчиталась – я там работаю начальником отдела, так что жалоба нужного отклика не нашла.

  • Вот еще способ,как можно «оторваться» на жертве очень неплохо, совсем «в открытую», без риска попасть под действие У.К. Способ наглый, зверски обидный, и крайне эффективный. Дождитесь, когда к Вам прицепяться с очередной «хренью», ввяжитесь в скандал, хихикайте, злите жертву, а в это время – копите во рту слюну, желательно с соплями, и побольше! Когда настанет момент – смачно харкните в рожу!!!!! Зуб даю, что рядом не окажется воды для мытья, жертве останется только утереться, но Ваша слюна все равно останется на лице Вашего визави! Это ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ чувство – ощущать на себе чужую харчу, и не иметь возможности умыться!!! После этого жертва поймет, что с Вами шутки плохи, и «цеплять» Вас прекратит. В крайнем случае – можно повторить. Но всегда будьте начеку – если жертва туповата – она может повторить Ваши действия, и Ваша задача – сделать так, и так напугать жертву (как говорится «себя обозначить»), чтобы у нее и тени сомнения не возникло, что Вы , если надо, то можете перейти к более крутым мерам. К примеру – добавьте страшное что-нибудь на словах, кулак покажите, или пообещайте жертве беспощадный извращенный секс с ней в публичном месте… Больше фантазии!!!!w

  • Нике ш. Принял к сердцу Ваши терки с дебильной бабкой. Подумал, и решил дать такой совет: Подловите момент, когда бабка будет отдыхать от безделья на лавочке, и сбросьте ей с этажа на голову надувной детский шарик, наполненный масляной краской ( с балкона, чердака, крыши, из-за угла, или сзади, и имейте в запасе 2-3 снаряда на случай промаха… в общем заранее подготовьте плацдарм для атаки, подумайте об этом). Если Вам повезет, то сможете это повторить энное к-во раз. Бабка вначале просто охренеет, потом замучается отмываться – это не уличная грязь, тут нужны растворители, которых у нее, конечно нет под рукой, ведь краска эта очень липкая и хорошо впитывается. В общем бабке обеспечено будет масса незабываемых впечатлений! Кроме того, ей придется выбросить всю ее одежду в которой она будет в тот момент, а это жалко, т.к. она это копила долгим и непосильным трудом (как женщине, Вам это понятно) и привыкла к своему тряпью. Далее заранее смажьте говном( это конечно будет Вам неприятно ), ее место на лавочке. Подойдет и любая другая гадость, но говно – это классика! Далее, этим же говном, или хотя бы солидолом, смажьте ей ручку двери, а говно натолкайте в замочную скважину, предварителтно залив ее эпоксидной смолой, или суперклеем (замок – сразу на замену! А у бабки – негусто с баблом + еше работа по открытию двери и врезка замка), потом предварительно очень хорошо, крепко, приклейте ее половичок у двери к полу, облейте дверь той же краской, и не забудьте облить половичок, его потом будет не заменить – ведь он приклеен! И в довершении всего, после актов вандализма, пусть какой-нибудь Ваш знакомый, позвонит ей по телефону, и с измененной интонацией, обрисует ситуацию, и пообещает ей » все блага земные «, если она не уймется, и надо не забыть преподнести ей перспективу грубого публичного извращенного изнасилования с последующей оглаской, а если не дойдет до нее, и она будет » брыкаться » – то скажите, что тогда Вы » позвоните какому-нибудь загадочному » Леше, Виталику, «Одноглазому», или придумайте еще какой-нибудь достойный персонаж «, и объясните, что ОН-ТО, ТОЧНО ДОБЬЕТСЯ ЖЕЛАЕМОГО!! А для изнасилования – придумайте какого-нибудь мощного местного секс-маньяка! Думаю, это поможет. Ну, а если Вы все-таки не сможете ничего изменить, то хоть на душе у Вас полегче станет, ведь Вы » пар выпустите «! А это, хоть и маленький, но ПЛЮС!!!!!!! Очень желаю Вам удачи в столь благородном деле.

  • Анна:

    Здравствуйте ! Вот Вы всё описываете случаи диверсии в многоквартирном доме , а как быть с соседом по бараку ! У нас в посёлке стоят дома барачного типа то есть дом один , а квартир три и вход у каждого отдельный . У меня такой сосед ….как бы помягче выразится » соседераст » вообщем , пробил дыру в моём подполе и засыпал продукты отходами строительных работ . Сечас начинается сезон заготовок и я спустилась в подпол проверить наличие пустой тары (банок ) и достать картошки с морковью .Еле еле туда залезла и …..просто была в шоке ! Вобщем два дня понадобилось чтоб вытащить более 300 – т ведер шлака , кирпичей и штукатурки . Я уверена , что когда заделаю дыру – он снова её расковыряет …но тогда там будут уже мои запасы на зиму и честно говоря зимой будет труднее всё это дело вытаскивать ! Очень прошу совета …сил моих больше нет ! Пакости он делает с постоянным упорством …притом не в прямую , а из под тишка . Не первый год пытается выселить меня , но мне уезжать не хочется потому что столько уже вложено в этот дом … да и средства немаленькие нужны . Я написала друзьям , но кроме тухлых яиц засунутых в его часть пола больше ничего придумать не смогли . Но если последовать такому совету – я и сама задохнусь от вони .Пожалуйста , помогите – очень прошу !!!!!!!!!!!!!!!!!! С уважением Эн .

    • admin:

      Анна, я сообщу о Вашем вопросе автору статьи. Думаю в ближайшее время он даст ответ.

    • Владислав Борода:

      Анна, прежде всего, для того чтобы наиболее правильно понять проблему, неплохо было бы описать всю сцену предстоящей баталии. Кто ваш сосед, кем работает/работал, употребляет ли спиртное, откуда у него взялся строительный мусор, которым он заштробил ваш подвал. Где находиться подвал, непосредственно под вашей частью барака, или это отдельная комната на цокольном этаже. Если в вашем бараке водопровод, газ, электричество.
      Как нестранно совет Сергея Д (на что уж я призываю не слушать этого индивида) вполне уместен. Поговорите с ним, используя советы, описанные в статье о скандалах трилогии «Война с соседями». Возможно добротой и христианским смирением вы сможете ослабить конфликт.
      Что касается ментов, тут все не однозначно. Вам потребуется участковый вашего района, то есть вам необходимо приходить в Отдел полиции вашего района и писать заявления на вашего соседа по любому поводу. Он прорыл дырку в ваш подвал – пишите о незаконном проникновении на частную территорию (статья кстати прокурорская – то есть заниматься этим вопросом будет прокуратура). В любом случае постарайтесь сделать так, чтобы участковый отнесся к вам с пониманием и сочувствием. К его приходу накройте стол, напоите его сладким чаем с вареньем, белочками и баранками и т.д. У них скотская работа и ни один участковый не успевает делать свои дела по участкам, так как у них после сокращения по три участка на человека. Так что внимание и радушие ему ой как понравиться. В ответ он проведет профилактическую беседу с вашим соседом. На большее у них нет полномочий.
      На этом ничего не закончится. Вызывайте участкового почаще, по любому мало мальски возможному поводу. Ваш сосед напился и орет благим матом – сразу звоните 02 и вызывайте наряд (если это происходит после 23:00). У них все вызовы и телефонные разговоры пишутся, а это как раз вам и надо.
      Одна хворостинка пола не метет, пол метет веник. Соберите веник по хворостинке и выметите соседа вон из барака. Судебные издержки и финансовые затраты я описывать не буду – они будут значительными. Но решение суда может быть и таким, что вашему соседу в порядке установленном решением суда придется поменять место жительство, или продать свою часть барака.
      Что касается инстанций – прокуратура – вот ваша инстанция. Если милиция справиться с дармоедом не смогла, то вы идете в областную прокуратуру и консультируетесь вам у свободного специалиста как писать заявление. И пишите, количество бумаги – это те самые хворостинки которые выметут вашего соседа.
      Кстати про дверь, окна, автомобиль и подвал соседа и диверсионных действий в отношении этой собственности. Всего этого никто не отменял. В замок клей, через пару дней в подвал соседа (если он вновь сделал дыру) шланг и запрудите его водой. Главное чтобы врага не было в своих апартаментах. Много воды не нужно, по колено прям хватит достаточно. У соседа есть телефон – узнайте номер, и объявления, объявления. Когда ему каждый час будут звонить – ему будет не до вас. Атакой может стать любой объект врага, на который он потратит время и средства восстанавливая его.
      Главное не подключайте к процессу непроверенных лиц – незнакомых ментов или гопников. Как советует дворовый гопник о стажем Сергей Д. Они вас сдадут соседу не раздумывая, заранее присвоим ваши деньги. А вот друзей можно попросить чтобы они позванивали из телефона автомата и угрозами, и требованиями вполне криминального характера, с обещаниями заехать ночью и разобраться. Пусть ждет, пусть думает.
      Удачи вам в вашей нелегкой борьбе.

  • Татьяна:

    Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! У меня молодая пара, сверху ,постоянно пакостит. И это им доставляет удовольствие. Началось с того , что в течении многих лет они меня сильно заливают, за последние 2 года девять раз.Особенно обидно, когда на следующий день после ремонта. Он как
    зальет квартиру и не открывает дней 7. А без акта осмотра его квартиры, суд иск не принимает. У негоо друг детства юрист. Ни разу даже не извинился. На балконе курят и днем и глубокой ночью. Бросают не потушенные спички и окурки, пепел мне на балкон. Портили мне замки, телефонные звонки тоже были
    А в, последнее время, ночью стали лить
    на балкон какую-то очень вонючую жидкость. Она быстро испаряется и заполняет квартиру вонью, от которой у меня появляется сильный кашель, болит голова, сердце и бессоница. Закрыть окна и балкон я не могу т.к. у меня нет кондиционера, а жара 35о-40о. Мне 60 лет. На топот, шум я не реагирую, понимаю, что
    молодые,( запаслась бирушами), но из-за этой вон, я на грани физического и нервного срыва. Все пакости
    он делает ночью. В официальный путь решения проблемы я не верю. Это разводить склоки, искать свидетелей- это очень тяжело для меня. Разговаривать бесполезно. В глаза улыбается, а ночью пакостит.
    Помогите мне урезонить этого соседа.

    • Склиф:

      Татьяна Сергеевна, я прошу прощения, но с вами по другому нельзя. Я буду пытаться вас вразумить пока вы не избавитесь от ваших восьми кошек и двух дворняг, вона стоит на весь подъезд, невозможно дышать, постоянно болит голова и начинается грудной кашель. Даже одежда и мебель пропахла кошачими ссаками. А лай в два часа ночи? Невозможно же спать. А блохи, которые лезут от ваших кошек. У жены выступила сыпь.
      Какой ремонт, татьяна Сергеевна. Вы о ремонте говорите уже два года, но все что произошло в вашей квартире это прибавилось кошек. И вы поставили новую дверь из железа.
      У нас нет денег чтобы съехать с квартиры и поселиться где-нибудь в другом месте, так что я не прекращу. Мы раньше думали завести детей, но теперь, пока вы не сдохните, об этом придется забыть.

      • Владислав Борода:

        Вижу, у кого-то накипело. Хотя, положа руку на сердце сомневаюсь, что Татьяна – пенсионерка которой 60 лет, ШЕСТЬДЕСЯТ!!! Которая без проблем пользуется компьютером, да что там компьютером, которая умеет печатать на клавиатуре и печатает свободно, связанно, не сбиваясь с мысли (это часто происходит, когда ищешь нужную букву – раз и слово – которое хотел напечатать вылетело из головы). И а-бы на каком сайте (внучка зарегила дадушку в контакте – такое бывает по слухам с полей, но очень редко), а самостоятельно нашла сайт где дают полезные советы. И не просто огорчилась статье о том как выживать из ума непоседливых бабулек, а написала комментарий. Слезливый, жалосливый.
        Да шестидесятилетние пенсионеры пультом то от телевизора пользуются с трудом. Им телефон с кнопками кажется слишком мудреной штукой. В общем, попытка разжалобить защитана, а вот исполнение на троечку с минусом. Так что Склиф – вряд ли это та бабка кошатница которая тебя достает. Это скорее какая-нибудь девушка лет 23-25, в меру сердобольная, в меру стеснительная, у которой сорок-сорок пять интернет друзей и всего две подруги (одна из них родная тетя а вторая золотая рыбка в аквариуме). Вот такой тип людей вполне способен настрочить эту жалостливую мессагу.

        • Настя:

          Здравствуйте)))
          На самом деле Мир гораздо более многообразен, например моей маме за 60 и она свободно пользуется интернетом, ходит занимается йогой и вообще социально активна)) она без проблем и моей помощи могла бы зайти на Ваш сайт и написать комментарий)) так что пенсионеры бывают разные

  • Анне. С сочувствием прочел о Ваших бедах. Не могу помочь с советом, чтобы РАДИКАЛЬНО решить Ваши проблемы. Уж очень компактно вы все живете, все друг друга знаете, и все знают про дела всех рядом живущих, а про ваш конфликт – и подавно! Но кое-что можно сделать! Во-первых, наиболее умно пойти официальным путем – т.е. написать в разные инстанции. Но я думаю, что Вы уже не одну авторучку исписали по этому поводу. Ментам не до Вас, им слаще бабки шинковать, поэтому идите путем полуофициальным – пойдите к ментам, выберите по Вашему мнению какого-нибудь наиболее сердобольного и понятливого мента, в возрасте, поговорите с ним, слезу пустите, а в последний момент суньте ему «подношение» – насколько замусоленных купюр невысокого достоинства, и скажите, что мол это все, что Вы за несколько месяцев собрали, и у Вас более ничего нет, и веры в закон тоже, а так жить невозможно. Если Вы с ментом угадаете, и он будет действительно неплохой человек, то он поможет, даже не взяв деньги! ( Я бы так и поступил ). Довольно умно подключть прессу. Но если это не прокатит, тогда опросите знакомых – наверняка у кого-нибудь из них есть выход на гопников, которые «отоварят» козла по-полной, и объяснят ему «политику партии на современном этапе», за что и про что его рихтуют. Не исключено, что за это тоже приднтся платить, и может даже большую сумму, а может и нет. Но помните, что Вам с ним жить! Я, будь на его месте это без ответа не оставил, ответил бы и без закона и по закону – ментов бы наслал. Поэтому гопникам надо или бить и молчать, или навсегда уложить его в койку. Или хотя бы применить суперзверский метод – ослепить его, тогда ему не до Вас и не до подвала будет. Но я бы этого делать не стал. Это очень тяжелое, черное дело, и тянет на серьезную статью. Этого надо избегать. А вот тут у ментов к Вам могут быть огромные вопросы! Во всех этих случаях Вам посоветую даже при прямых доказательствах Вашей вины, и даже если это будет заснято на видео – НИКОГДА НЕ СОЗНАВАТЬСЯ!!!! Я сам точно знаю от ментов и следователей, что помогая следствию, Вы НЕ УМЕНЬШАЕТЕ степень возмездия (ответственности) по закону!!!!! Ментам надо Вас расколоть!!! И они всегда врут, что «явка с повинной…» , » сотрудничество со следствием….» , » чистосердечное раскаяние….». В общем – туфта это, и им не до Вас и не до жертвы – им на это насрать, им Вас засадить надо! А Вы – уж точно не потеряете ничего! По-уму я бы все-же поговорил с этим козлом, призвал бы его к пониманию, поплакался бы, может стоит попробовать с ним даже подружиться??? Но начинать надо все-же с ментов, пишите еше одну заяву, заставьте ее зарегистрировать в журнале, и параллельно – пишите хоть а Москву самому министру внутренних дел с указанием своих бед и жалуйтесь на бездействие ментов, пишите, что если Вашего соседа не уймут – то Ваше терпение окончится, вера в справедливость иссякнет, и Вы совершите ТАКОЕ….., что этим же ментам придется Вас сажать! Это будет Ваш пусть и небольшой, но страховой полис. Я сам лично убежден, что именно такие вопросы надо решать официально, а террором – ничего не добиться. А мелкие пакости, описанные мною ранее, пожалуй нужны, чтобу именно » насрать» неугодным людям, и чтобы Ваша душенька «оттаяла», получила какое-то удовлетворение. И учтите, что (как уже ранее писалось админом), концепция этого сайта – не входить а соприкосновение с уголовным кодексом. Как Вы понимаете, я сам против таких мер – и из человеколюбия, и из-за боязни «отдачи» от клиента, и из- за боязни закона. Но бывают случаи, когда человеку уже «все равно» – я уже ранее приводил пример всем понятного фильма » Ворошоливский стрелок». От души желаю Вам благополучного исхода дела. Пишите!

  • Анне. Дельная мысль меня посетила, пусть и с опозданием. » Хорошая мысля приходит опосля». Итак: Всегда наиболее действенным методом решения разных вопросов являлись деньги. Вам надо подумать, кому и сколько заплатить. Вот и все. Лучше всего – тем же ментам. Это наиболее безопасно – себя они не выдадут! К сожалению этих самых денег не у всех бывает в достатке, но…. Это как лозунг – «Реклама – двигатель торговли». Только тут – деньги – просто двигатель…всего! Как говорится – утром деньги – вечером – стулья! Поэтому советую – лучше всего пользуйтесь этим, и подкупайте легавых сволочей, ведь по закону – они первые к кому Вы обязаны идти в случае проблам.

  • Татьяне. У Вас почти нерешаемые проблемы. Ваши соседи молоды, физически и юридически сильны, энергичны, а у Вас нет сил. Все-же пишите во все возможные инстанции, говорите, что они хотят оттяпать квартиру, что у них дома наркота и оружие…., даже в комиссию по защите прав человека, указав и слабость и возраст. Сидеть сложа руки – нельзя. Идите к медикам, подкупите их, пусть напишут справку об отравлении, идите в суд. Попробуйте по-мирному поговорить с соседями, попросите их дать Вам «спокойно умереть», давите на жалость – это неплохой ход. Хорошо подумайте – а может быть Вы их как-то «достали» и они начали Вас выживать? Ведь в этом сайте много таких историй, когда (извините за прямоту, я не лично Вса имею в виду, а просто привожу пример), какая-то сумасшедшая бабка, не по-делу, «ставит палки в колеса». Анализируйте ситуацию, начните с себя. Но если Вы безгрешны, то Вам остается, исчерпав все указанные средства, нанимать бандитов и вести кровавую войну. Я бы попытался решить миром. Действуйте.

  • Владислав Борода:

    Уважаемые посетители данного сайта инициативная группа сайта, и я Владислав Борода, просят категорически не использовать советов выданный неким «Сергеем Д». Ибо весь перечень методических рекомендаций, озаглавленных как «Война с соседями» проходит под лозунгом «В Первую Очередь Не Навреди Себе». А методы и способы предлагаемые Сергеем Д помимо их детской простоты и примитивности еще и очень опасны.
    Чтобы не быть голословным:
    - камнем в стекло – вы находитесь практически у всего дома на виду. Количество свидетелей, способных вас опознать в этом случае вас неприятно удивит. Оппонент сразу выдаст решение – замаскироваться. Все правильно – маскировка это наше все, однако наряд полиции или как высказывается Сергей Д «ментов» (которым пофигу, которым только капусту рубить) неожиданно проходящий мимо вас схомутает и доставит в ближайший отдел. И не дай бог вам от них побежать – это не штраф за хулиганство – это не подчинение законным требованиям остановиться – год условно. Кто считает, что я слишком сгущаю краски – можете пробовать. После суда отпишитесь как все прошло. :)
    - железным шариком из рогатки или прутом из подводного ружья. Предложение настолько абсурдное, что прокомментировать его я решился не сразу. Во первых вам нужна рогатка и шарики, про подводное ружье… оно у каждого под рукой, тока что тут проблем не возникнет. Если оно пневматическое – то есть стреляет только специальными стрелами, то можно купить подводный арбалет на резинке всего пять-десять тысяч.
    И так – машина, ночь, рогатка, пардон, подводное ружье с арматурной. Группа экстремистов (то есть вы) ждет, пока жертва ляжет спать – а там футбол по ящику!!! Россия-Германия, два-два, все решается пенальти. А потом жертва – еще два часа пьет с друзьями пиво обсуждая как Нам почти удалось выиграть.
    Но вы, Сергей Д, терпеливы и вместе с вашим уже тихо матерящимся другом ждете. И вот финал. Свет в окнах квартиры гаснет, вы выжидаете еще 30 минут (как вы сами писали – лучшее время для атаки) поганкстерски проезжаете мимо, стреляете – промах. Расстояние от окна третьего этажа до дороги пятнадцать метров – хорошая дистанция. Но вы захватили еще шариков диаметром 8 мм. Круг по району и вот два совсем четких пацанчика атакуют жертву вновь…
    Часов в пять усталые но довольные – попали и разбили – вы возвращаетесь домой.
    Сергей Д советует повторить данные подвиг 5-10 раз. Чтобы так сказать извести противника на корню. А противник вдруг оказался безбашенным охотником, бывшим воротилой, пережившим девяностые и имеющим ижевскую вертикалу 14-го калибра. И вот вы проезжаете на машине девятый раз уверенные что вот теперь-теперь точно изведете на корню супостата… У него не рогатка – для него пятнадцать метров – детская дистанция. Он не будет стрелять? О то конечно, вспомни, ты уже практически сорвал ему крашу накорню! Будет… в одном случае из ста. А так как ты проезжаешь уже десятый раз. То шанс угодить в гости к веселым медсистричкам на пару месяцев у тебя есть.
    Либо жертва с ломом в руках поджидает медленно двигающийся автомобиль в придорожных кустах – а затем… все зависит от друга за рулем, успеет он дать полный газ… отделаетесь адреналиновой встряской – не успеет – ну стало быть судьба получить тепой сталью куда нибудь в грудину.
    Теперь серьезно и эта информация послужит нам в последствии о выводе, характеризующем личность и умственное развитие Сергея Д.
    Рогатка – прицельная дальность до 10 метров.
    Подводное ружье арбалетного типа – дальность полета стрелы 4-6 метров. Ружье для подводной охоты в море бьет на 9-15 метров (но его длинна выше человеческого роста – стрелять из него не под водой практически невозможно).
    Расстояние от проезжей части до окна третьего этажа (если мы берем угол обстрела меньше пятидесяти градусов) не менее 12 метров. Кто не верит, может проверить строительные нормы при возведении сооружений и их расположение относительно дорог для автотранспорта. Если угол обстрела выше пятидесяти градусов – то есть дорога проходит на расстоянии менее пяти метров от стены дома – то стрелять можно только из кабриолета, либо высунувшись из окна по пояс.
    Шарик размером 8 мм это чуть меньше чем ноготь на мизинце – так что убойная сила такого снаряда на расстоянии 10-15 метров почти равна значению «них..я нету». Двойной стеклопакет не пробьет. Стекло советской оконной рамы может и треснет, но точно не вылетит со звоном как в американских боевиках.
    На этот случай помог бы пневматической пистолет – он пробьет стеклопакет и стрелять из него удобнее чем из рогатки, только он слишком тихий и звон удара по стеклу жертву разбудит только в 5-ти процентах случаев. Тихий он очень.
    Так что это категорическим образов характеризует Сергея Д как полного профана в технической области. А способы придуманы им сходу, без какой либо проработки, проверки, расчетов и экспериментов.
    Теперь для юмора – а навстречу выруливает наряд ППС и видит как некто из машины при помощи оружия (они не будут разбираться – пневматика у тебя или подводное ружье) расстреливает жилой дом. Что же они будут делать?
    К примеру, по моей улице патруль проезжает раз в полтора часа, пеший патруль – раз в два часа. Так что шанс встретиться с ним есть.

    Про телефонные переговоры.
    После того как вы потребовали выкуп у жертвы, вы окончили деяние классифицируемое как статья 163 часть а) – вымогательство совершенное группой лиц. От трех до пяти, и еще штраф. А это уже повод чтобы вас подтянуть как лицо, с которым у жертвы конфликт, и допросить в ментуре.
    Про взрыв пакет.
    Слабый взрывпакет – чтобы его приготовить необходимы некоторые познание в химии и взрывотехнике. Набрав решение проблемы в гугле всеми десятию пальцами, вы Сергей Д в результате будут уже набирать девятью пальцами ( из-за банальной опечатки в статье рекомендации) или пятью пальцами, или двумя. Это если повезет.
    Так что взрывпакет отменить – это долго, и крайне ненадежно и неэффективно. Один взрыв – не страшно – один взрыв – дети петардами балуются. Намного эффективней долгий изнуряющий прессинг, описанный в статье.
    Что касается ответа Сергея Д на замечание админа. Мы можем наблюдать исчерпывающие знания Сергея Д о ментах: «насрать», ментам – тоже, им главное – деньги сшибать, или водку пить,» Похоже на песню группы «Сектор газа». Сразу виден обширный опыт общения с правоохранительными органами. Вот только опыт этот заканчивается дачей взятки ДПСникам, которые поймали Сергея Д за езду в пьяном виде (кстати в силу психологических особенностей текста и явной тяги в преувеличению некоторых фактов с профессиональной точки уверенно, с 95% гарантией говорю, что человеку с именем Сергей Д не более 15-16 лет, следовательно прав на управление транспортном у него нет). Из сериалов про Глухоря и Ментовских Войн. Ну и разумеется с инспекторами по делам несовершеннолетних.
    Если бы Сергей Д хоть раз участвовал бы в делопроизводстве в качестве подследственного, свидетеля, либо потерпевшего или пострадавшего его терминология и отношения сильно отличались бы от той, которая видна в тексте.
    Что касается совета Сергея Д – про «Харчу»… То есть способ развития скандала – плюнуть в лицо собеседнику, после этого можно тут же получить туфелькой в пах, а сумочкой по роже, или старческой клюкой в глаз – хотя я думаю что какая-нибудь бабулька опять же не станет бить выше паха. А если это здоровый детина – гроза девяностых… то… он обидится, утрется рукавом заплачет и пойдет к себе, пить с горя водку. Так? Нет, он тремя-пятью ударами объяснить, как это глупо плюнуть в рожу собеседнику. План харча нарушает один из основополагающих, фундаментальных, я бы сказал нерушимых правил успешной диверсии – враг НЕ должен знать КТО совершает против него эти акты.
    Я боюсь… нет, я уверен, что Сергей Д прочел не все, что касается материалов «Война с Соседями» раз у него появилось настолько идиотские и предложение, пролистал по верхам. (еще они довод в пользу того что ему 15-16 лет – юношеская торопливость).
    Совет Сергея Д про надувной детский шарик с масляной краской.
    Сильно позабавило, я думал что уже не смогу так удивиться совету от этого персонажа, ан-нет. Смог. Масляная краска имеет колоссальным коиф. поверхностного натяжения по сравнению с водой. Детский шарик с литром масляной краски будет поход на сдувающийся мячик. Бабульке будет больно, но краской ее не обольет.
    Эта мысль в купе с пространными рассуждениями о том, что одежу бабка скорее всего выбросит (старое платье, выцветшая кофта, шерстяной платок и рейтузы) а это будет для нее огромным потрясением. Чувствуете семь парадоксальный идиотизм мысли?
    Далее о способе. Балкон и окно – понятно – но вот с крыши, особенно если эта старая пятиэтажка… Сергей Д предлагает вам серьезный риск, связанный с опасностью для жизни. Бросать что-нибудь с крыши – эта идея десятилетнего мальчика, никогда не вылезавшего на крышу. Во первых это не просто, вам нужен ключ от чердака, затем спецодежда, так как на чердаке десятисантиметровый слой помета голубей. И вы достоверно испортите одежду (этот запах как и у скунса не выстирать без сильнейшей химии). Затем вам нужно пробраться по чердаку к окну – а там полно всяких гвоздей и острого строительного мусора. И вы пролезле – теперь выйдя на крышу вам необходимо не споткнуться, потому что парапет, у края крыши человека не удержит, и вы упадете вниз. Скажем рабочие используют при перемещении по крышам альпинистскую страховку. У вас она есть? А вы умеете ей пользоваться? В это время бабулька вдруг встала и пошла ха хлебом – вспомнила. И ваши страдания насмарку.
    Теперь о Говне!
    Самый идиотский совет который я почерпнул (и тут же выбросил у Сергея Д). Намазать говном лавочку, на которой любит сидеть бабулька. То есть я поясню, что советует этот малолетний долбо…б. «Возьмите говно, побольше возьмите, у вас в квартире его наверняка много. Разведите пожиже – просто котяхом лавку измазать не получится, потом разотрите хорошенько говно в руках и тонким слоем…» вы поняли что я имею в виду.
    А бабулька смотрит – лавка в говне, она вздохнет и поддет на соседнюю лавочку сидеть. Спустя месяцы, у вас дома стоит невыветриваемый запах экскрементов, все лавочки в районе измазаны сверху и снизу, а бабулька теперь выносит стульчик и сидит на нем. От такого совета вам намного больше вреда чем пользы.
    Теперь идея с замком – она добросовестно позаимствована в оригинальной статье. Но зачем впихивать в замочную скважину остатки говна (видимо не все ушло на лавку) если потом заканифолить ее суперклеем? Вонять эти несколько крошек экскрементов будут на расстоянии полуметра от замка, а квартира бабульки – любой бабульки – эта такая какафония тяжелых запахов старческого тела и медикаментов, что ваши старания канут в Лету. Замок все равно менять, и менять вместе с говном. В общем ядерная тупость.
    Что касается привлечения знакомых и телефонных угроз бабушки – единственная светлая мысль у Сергея Д за все эти бессмысленные 12 комментариев к статье. Да. Это хороший способ. Он описан в оригинальной статье.

  • В общем, я понял, что я глуп беспросветно, что глупее меня мало можно людей найти, что мои методы настолько дебильны, что они даже технически невыполнимы, полнейшая ересь, которая всего лишь придумана моим глуповатым мозгом, размером с грецкий орех, и НИКОГДА не было это все воплощено в жизнь. Админ все очень точно и правильно подметил, видно, что он техиничски образован, законы знает, знает даже, как часто полицаи берегут наш покой. Скажите мне: кто-нибудь когда-нибудь получал от полиции (милиции) реальную помощь? К примеру – утихомирить соседа с громкой музыкой! Как Вы думаете – если бы это было так легко и просто (утихомирить), то вообще, существовал бы этот сайт? А просто так, от начего делать, вот напакостить человеку, который тебе НИЧЕГО не сделал?!?! Кому это надо? Ну зачем, скажите, тихому, и добродушному соседу, заливать замок эпоксидкой? Отвечу – это надо именно хулиганам, ради которых и создан сайт! Все просто: тебе скучно, пойди и грамотно навреди ближнему, а потом настроение улучшится! Я же присал только о том, как ответить хулиганам. И апофеоз этого я тоже привел ранее – фильм «Ворошиловский стрелок». И задал вопрос – Что тут неясно? Тут человек не хулиганил, а делал работу милиции, которая глушила преступление, правдо кроваво делал, но справедливо. Ответьте: Кто-нибудь из людей вообще, сомневается в ПРАВИЛЬНОСТИ действий дедушки изнасилованной девочки? А ВЕДЬ ОН ЭТО ДЕЛАЛ ВТИХАРЯ!!!!!!!! И не признался! Многие так же бы и поступили, не веря в закон и честную работу милиции. Технический вопрос админу о 10-сантиметровом слое голубиного помета на крыше: Вы где и когда такое видели? Я что-то не встречал слой помета толщиной даже в 1 миллиметр! (взгляните в окно на ближайшие крыши(. Почему нет такого слоя? Админ, отвечайте!! Я сам объясню: все очччень просто – у нас, в России ДОЖДИ характерны круглый год (зимой – снег, но весной он в воду превращается!)И гуано СМЫВАЕТСЯ!!! Это первое. И Второе: К примеру – Вы последовали моему тупому совету облить краской человека. Представьте такое развитие событий: Вы абсолютно никак не готовитесь, а просто наливаете эту краску в любую бадью с помойки, подходите со спины к бабке (даже к детине с 90-х гг) и в открытую выплескиваете краску сзади, но в лицо! Вы думаете, детина за Вами побежит? Или все-же глаза тереть будет? Краска ведь жжет! И реально – попробуйте ее отмыть! А бабка… 100 процентов ничего не увидит и тем более не запомнит! Она же в шоке будет, стресс, и детина тоже!!! И еше: Я советовал повторить атаки на жертву 5-10 раз. А можно ведь и 7 раз, и 4, и 19 раз!, Ведь никто не знает, когда это закончится, и создается впечатление, что бить стекла каждый вечер, нужно в какое-то определенное время, сакжем с 23 до 3 ночи, Ясно, что будет засада! Почему бы это не делать, предположим в первый раз, 10 марта, второй – 11 марта, третий – 5 сентября, четвертый – 9 декабря, и.т.д. Ну кто, когда, сможет Вас изловить, ведь нет закономерности! А микровзрывы? Кто сказал, что необходимо их самим изготовить? Хотите – делайте сами, а я бы по-просту купил в магазине китайские хлопушки посильнее, ведь это заводской продукт, хоть и китайский, они безопаснее, да и шума от них точно больше, чем от самоделок. И кто в школе не взрывал магниевые бомбочки, ведь их сами делали, и тут знаний никаких не надо, а хочешь еще что-то – лезь в интернет! А полиция после 1-2 раза, отмахнется. Но по-большому счету – админ полностью прав: я тупой и необразованый придурок, следовать советам которого – еще большая тупость! НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО Н И К О Г Д А !!!!!!!!! Я тут с админом тоже полностью согласен, более того, благодаря админу, у меня, похоже, мозги начали «вставать на место», т.е. я начал умнеть, а это неплохо! Далее, я даже попрошу админа, во избежании последования моим неправильным советам, и, чтобы не было плохих последствий, и искуса – пожалуйста, удалите всю мною неумно написанную ранее и сейчас ересь! Буду Вам крайне благодарен!! И прошу у всех прощения!! В сайт обещаю больше не писать, а зашел я в него когда-то случайно. Спасибо.

    • admin:

      Сергей, на сколько я вижу историю комментариев, Вам отвечал все-таки не я (админ сайта), а автор статьи. Поверьте это не одно и тоже лицо.
      Теперь о удалении комментариев. Все написанное есть история, а я не сторонник вырывать листы из целостного повествования. По сему ни чего удалено не будет.

Оставить Ответ


Найти совет