Война с соседями. Эпизод первый – Cкрытая угроза.

Война с соседям. Скрытая угроза.Если ваша главная беда – соседи. Если кто-то постоянно пытается решить проблему ремонта перфоратором, если под окном каждое утро долго и нудно прогревается автомобиль так, что в квартире невозможно дышать, если по близости живет престарелая бабка, для которой единственная радость в жизни – скандалы с соседями. Если громкая музыка в два часа ночи будет окрестные деревни. Если толпа старушек у вашего подъезда не дает вам шагу ступить без язвительных обидных замечаний. То читайте далее. Если нет, читайте тоже – пригодится.

И так – назревает война. Война с соседями. Из всех боевых действий, известных истории, локальные гражданские войны наиболее изобретательны и беспощадны. Соседские войны тому прямое подтверждение. Психологическая и финансовая подготовка к войне, разведка, искусства скандала, тактика и стратегия победы, маневры и диверсионная работа. Все это мы попытаемся осветить в цикле статей «Соседские войны».

Вводная статья, посвящена исключительно психологическому аспекту такого социального явления, как война с соседями. Мы ни в коем случае не призываем к действиям административного или уголовного характера. Если есть возможность примирения, если вы договориться с соседями все-таки можно, если скандал только назревает. Мы настоятельно рекомендуем мирное решение проблемы. Это сэкономит лично вам нервы, время и деньги. Мы настоятельно предлагаем диалог. Двум людям проще договориться до того, как они начинают мять друг другу физиономии.

- Диалог со старой каргой. Это наиболее сложный из возможных диалогов. В процессе необходимо учитывать, что старческий маразм (он обостряется всегда при виде молодых и более успешных людей) заставляет старушку озлобиться на все, что ее окружает, начиная от цен на хлеб и проделок Чубайса,  заканчивая соседями и их деяниями.  Поэтому точек воздействия на, иссушенный склерозом, мозг (да-да, а, собственно, почему у нее так сильно выделяются химические вещества, провоцирующие агрессию?) катастрофически мало.

1. Необходимо узнать ее имя и отчество. Обращаясь к ней по И.О., вы делаете то, что обычно творят заклинатели змей, насвистывая на флейте мелодию перед разъяренной коброй.  Вы ее гипнотизируете. Самый простой способ это посетовать, что вы соседи, а до сих пор не знакомы и представится. «Бабушка, мы уже столько времени живем по соседству, а я так и не знаю, как вас по имени отчеству звать. Меня Иван Иванович зовут, а вас?»  Как только узнали ее имя и отчество,  старайтесь начинать каждое предложение с этих магических звуков.

2. Необходимо знать в какой квартире она живет. Для этого помогут наводящие вопросы. Смело спрашивайте: не живет ли она  над вами или под вами.

3. Необходимо по чаще улыбаться. Вспоминайте, что карга похожа на ворчливую старенькую таксу и улыбка приклеится к вам намертво.

4. Необходимо во всем с ней соглашаться. Она своим крохотным интеллектом не сможет оценить ни ваших проблем, ни вашего характера, ни закона, который на вашей стороне,  так что толку объяснять ей это? Кивайте и вставляйте фразу «я вас так понимаю, И.О.» «У меня мама (бабушка, теща, тетя) ваша ровесница, ей скоро 48 лет (это комплимент – сравнить бабушку 60 лет с теткой 50-то лет отроду). Я ее очень люблю, так что и вас прекрасно понимаю». Или (опять же старые люди падки на это как жуки навозники на свежий помет верблюда) упомянуть, что у вас очень хорошее воспитание, и вы уважаете старших. Или «Ну вы же прекрасно понимаете: молодость – глупа, вот подрастем, тогда обязательно поумнеем». Предложите ей вспомнить себя в молодости (обязательно скажите: «какие были прекрасные времена, да?») и похлопайте ее по плечу. Таким образом, вы создаете триггер (момент воспоминания) и следующий раз, когда вы похлопаете ее по плечу, карга вспомнит себя молодой и красивой. Что избавит вас от лишних высказываний в свой адрес.

5. Необходимо найти «виновного» в проблеме. Разумеется, это не вы (не зависимо от истины). А сосед, который живет… над вами, или под вами, или справа, и слева.  Вспомните пункт 2. Мы уточнили, где живет карга. «Виновник» живет поблизости. Стоит вставить в обвинительную речь слово «наверное», чтобы не попасть пальцем в квартиру к другой бабке, подруге первой. «Извините Матрена Евлампиевна, но это не я. Я громко музыку не слушаю, Матрена Евлампиевна. У меня воспитание, и уважение старшим, меня мама так воспитывала и бабушка. Это, наверное, жильцы из 76 квартиры, я точно не знаю. Музыка на весь подъезд играет, мне тоже спать мешает. А у меня учеба, Матрена Евлампиевна, институт.»

- Диалог с амбалом. Среди всех соседей амбал выделяется суровым нравом и вспыльчивостью. От этого мыслительные процессы в его голове заторможены и упрощены. Он стремится получать максимум уважения, опираясь на собственную силу.

1. Так же как в случае с каргой. Необходимо узнать его И.О. Но называть реже и только заканчивая предложение. Это придаст наиболее почтительный эффект. Помните, что самый здоровый и сильный бык млеет, если его почесать за ухом. А потом его хоть на бойню, тепленького.

2. Опасность, которую представляет амбал нельзя недооценивать. Этот индивид может напасть. По этому с амбалом необходимо говорить либо на нейтральной территории, либо на своей. Если из его квартиры громко ревет музыка, доносится шум скандала или драки, долбит перфоратор (разумеется, все это происходит после 22.00) – звоните в 02 и описывайте проблему. Не рискуйте.

3. Виновником проблемы бывает чаще всего амбал. Если амбал кого-то винит, но сообщает об этом сразу, может быть и ударом в глаз. Подходить с претензией надо аккуратно, не размахивая перед ним красной тряпкой. «Здравствуйте Игорь Сергеевич» – оптимальное начало разговора. Затем нужно сказать что-то обезоруживающее. Если амбал один – подойдет что-то подчеркивающее его силу. Если вкупе с подругой (дочь, жена) – что-нибудь мужественное. «Отличная машина. Нужен мужской характер, чтобы управлять таким автомобилем». «Хорошая машина, хотя мне кажется вам нужно нечто более мощное и дорогое». Вы сами прекрасно понимаете – марка автомобиля для этой фразы не играет никакой роли.

4. Взятка или как ее принято называть в данном случае «Цена вопроса». Предложите амбалу коньяк, виски бренди и так далее (крепкий элитный алкоголь),  сформулировав свое предложение, как способ посидеть и решить проблему. «Николай Петрович, давай посидим, обсудим, накатим по сто грамм отличного грузинского коньяка под тушеную оленину. Я прекрасно понимаю, машину сейчас поставить практически негде. Но выхлопной трубой в мою форточку, сам понимаешь не выход. Ты авторитетный мужик, помоги мне решить вопрос.

5. Можно использовать и вариант с заменой переменной. Выбирается бабка-соседка, желательно карга, живущая неподалеку. И «по секрету» или «уважаемому и авторитетному соседу» сообщаем, что из-за того, что возникают проблемы с его (соседа) машиной (сигналка по ночам, выхлопные газы с утра под окнами и т.д.), эта самая карга поливает его (уважаемого и авторитетного соседа) помоями за глаза. С говном смешивает и грозиться шины проколоть или краски на машину налить.  Таким образом, мы проявляем участие в судьбе амбала (опять же на примере автотранспорта), что ставит нас в его глазах на ступеньку выше, заочно создаем себе алиби путем создания другого подозреваемого, и, что немаловажно, наносим удар по карге. Стоит добавить, что у карги точно старческий маразм, крыша поехала и кукушка сбрендила, она вредная мстительная дура. Тем самым мы подводим амбала к мысли, что даже если он пойдет и с трех ударов объяснит, как карга ошибалась, то бабка намека не поймет и обязательно отомстит.

- стадо соседских бабок. Есть такой вид живых организмов с могучим коллективным разумом – бабки. Именно бабки, они обычно коралловыми колониями обживают при подъездные скамейки. Есть несколько советов, способных помочь ужиться с этой примитивной, но очень вредной формой жизни.

1. Всегда им улыбайтесь.

2. Говорите всегда с ними во множественном лице. Помните – это единый организм, выделив кого-то из членов организма, вы рискуете натравить на себя остальных его членов. Принцип: «разделяй и властвуй» здесь не сработает.

3. Употребляйте слова «бабоньки», «Бабушки», «бабульки». Будьте приветливы, иначе такое чудовище вам не выдрессировать.

4. Покажите свое участие, как на примере с каргой. Ваша мама или бабушка (тоже пенсионерка, ей 55 лет) тоже страдает от маленькой пенсии, от высоких цен на лекарства, от завышенных коммунальных площадей. Вам эти проблемы близки и вы искренне и многократно сочувствуете старушкам.

5. Пообещайте им ходить ха хлебом или за лекарствами. Впоследствии, когда с вас требуют выполнения обещаний, сошлитесь, что у вас много учебы, вы спешите к своей старенькой тете, ваша бабушка заболела и так далее.

6. Попросите бабушек не ругаться. Просто попросите. Сославшись на: «молодость зелена, пока не повзрослеем, не поймем».

Эти три типажа наиболее трудные для диалога. Если те маленькие хитрости и полезные советы помогли вам заполучить на свою сторону ТАКИХ противников. То любой другой тип оппонентов станет для вас легкой разминкой. Если все же диалог неэффективен и назревает война – ознакомитесь  с нашими следующими статьями.

(с) Владислав Борода

Оставить Ответ


Найти совет